dónde está el paraíso?

Alguien me dijo(siempre hay alguien)que había vivido poco y se había cansado mucho. Que su búsqueda fue intensa y que ahora sentado desde la mesa de su oficina sólo ve la vida pasar preguntándose acaso si eso era lo que espera para con su vida. Decir entonces: sí señor, inmediatamente, no señor, no volverá a pasar. ¡pero cómo odio a éste tipo! Y dónde está la vida?. Vale tan poco mi vida como para que entregue todo mi tiempo a cambio de dinero?. Acaso bebiendo como descosido podré anular mi mente y olvidar esos sueños que crecieron dentro de mí?. Otras cosas esperaba de la ida cuando estaba en la universidad. Otra era la visión que tenía del mundo, creo que tenía fe, creo que aún creía. Ahora sólo veo mi billetera y ese vil billete me dice cuál es mi espacio dentro de la sociedad, que nunca alcanzaré lo que espero de la vida, creo, sí, que alguna vez esperé algo. Ahora los días son monótonos, aburridos, siento que todo ha sido vano, que me siento solo, quizás tan solo como tú, regresando tenso a casa, con ganas de explotar y sin ganas de hablar con nadie.
Alguna vez quise ser un gran escritor. Saben qué, creía en la filosofía del superhombre. Creo que sólo creía en la soberbia de mi corazón y de mi total soledad. Nunca fui exaltado con todos los honores, mejor dicho, nunca supe qué es la vida en sí. Me cansé de leer libros en donde sólo hallé respuestas tontas que sólo contribuyeron a confundirme más de lo que ya he estado. Para serles franco me gustaría pasar todo un día frente al mar en una playa donde no existan personas. No ,no estoy hablando de encontrar una morena propia del paraíso que me haga feliz, hace tiempo que las mujeres no me hacen feliz porque no me entienden. Me gustaría como les digo, estar solo en frente a un mar inmenso, donde pueda broncearme hasta más no poder y tener la mente en blanco con el único fin de sólo dormir, dormir sin que nadie me perturbe, ni la señora que cobra puntualmente el alquiler ni tener la certeza que estoy solo y que lo que me rodea es pura mentira. Ah, me gustaría entonces embriagarme hasta más no poder, estar totalmente desnudo, no pensar más en el sexo, no perseverar en la idea de ser un gran escritor, no sentir mis tripas sonar cada vez que tengo hambre, sólo fumar mis cigarrillos y escuchar los temas que tanto me gustan y no recordar todo lo que viví o leí. Me siento ahora sin propósito, no sé para qué vivo y lo que es peor, mi certeza de que Dios hace tiempo nos abandonó se hace día a día más notable.
Tengo 35 años y creo ,alguna vez fui feliz, claro, por ignorante, por puro desconocimiento, por no saber que la vida se me acabaría algún día, porque terminaría por convencerme que el amor no existe, que la mujer que busco no es real, que los amigos que creí tener sólo buscaban a un líder, no un ser humano.
El día se hace largo siempre y no dejo de pensar.
Pienso en tantas cosas y el sueño se me hace tan distante. Creo que necesito otro mundo, una posibilidad de desarrollo, la paz propia de los que se han hallado así mismos dentro de éste mundo. Pero hasta en eso me contradigo. Debería estar en paz, debería de sentirme orgulloso de mi proceder, de saberme un tipo legal, alguien que se niega a tranzar con el sistema, alguien que alguna vez quiso cambiar al mundo. Pero qué, me pregunto, estuve tan loco acaso?, cómo pude pensar que yo solo podría cambiar al mundo?.
Para ser más franco, no estoy conforme con nada, ni lo estaré nunca. Hubiera deseado otra formación, otra manera en la que mi mente pudiese por un momento aunque sea darme la visión que se requiere para ser feliz.
La verdad es que hace tiempo la vida me cansó. La verdad es que he renunciado a ser el superhombre, y no por cobardía, porque me parece estúpido creer que un solo hombre podrá cambiar al mundo. Que es mejor estar sentado desde ésta oficina a la cual odio tanto rodeado de personas a las cuales no soporto para esperar todo un domingo libre en el que también estaré aburrido y no sabré qué hacer, si prender la teve o leer el periódico o quedarme en silencio todo el largo día pensando siempre en renunciar y poner un negocio propio con mis ahorros o tomar la decisión de casarme con la mujer que tanto me busca y que sólo se deja hacer el amor cuando ella quiere y terminar por fregarme del todo, reventar mi existencia con hijos y más preocupaciones como si no me faltara ya más para decirte amigo lector que me robaron la vida al igual que a ti, que no sabemos qué hacemos acá, que sólo servimos para hacer dinero, para comprar, comer, consumir y ser sólo seres solitarios que fuimos expulsados de un paraíso donde seguramente el hombre también se aburrió: esa es nuestra condena, no saber qué hacer con nuestra vida.
Pero ésta es una visión muy escueta de quien realmente soy yo.
Amigo lector, soy más complejo de lo que se pueda pensar.
Dónde está el Paraíso es otro testimonio más que puede ser similar al tuyo .Dónde está el Paraíso puede ser también parte de tu historia, porque a las finales eso es algo que me vengo preguntando día a día…Dónde está pues?.
Julio Mauricio Pacheco Polanco.